| Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat |
| Autor |
Wiadomość |
Cici
Coraz Lepszy
Dołączył: 10 Gru 2005
Posty: 78
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 1/4
Skąd: Stamtąd ===>
|
 Wysłany: Nie 20:32, 11 Gru 2005 Temat postu: Dowcipy |
|
|
Rozruszajmy trochę to forum. Wstawiamy tu kawały, dowcipy, skecze, itp. Nom, to ja na poczatek 
Podchodzi kulturysta na plaży nudystów do kobiety, napina mięśnie i mówi do niej z nieukrywaną satysfakcją:
- Co? Bomba? No nie?!
Ona na to:
- Tak, tylko coś mały lont do tej bomby...
Jasio podejrzał, jak jego dziadek "załatwiał się" za stodołą. Po chwili pyta:
- Dziadku, co to było takiego, co ci z rozporka zwisało?
Dziadek nie bardzo wie, jak Jasiowi odpowiedzieć, więc mówi:
- To był ślimak.
- Tak też myślałem - mówi Jasio - bo to do ch... nie było podobne!
Wraca pijany mąż do domu, a tu jego żona z kochankiem w łóżku!
Żona mówi do kochanka:
- Szybko, właź do szafy!
Kochanek wlazł do szafy, ale przez niedomknięte drzwi wystawał jego fiutek. Mąż wchodzi do pokoju i mówi:
- Cholera, brudno tu wszędzie! Cholera, kurzu pełno!... O, cholera! Nawet grzyby w szafie rosną!
Pewna kobieta przechodziła obok domu publicznego, gdzie odbywała się wyprzedaż sprzętów. Kupiła papugę w klatce, przyniosła ją do domu. Klatka była przykryta płachtą, którą kobieta podniosła.
- O, nowy burdel, nowa burdel-mama - odzywa się papuga.
Kobieta szybko zakryła z powrotem klatkę płachtą. Po jakimś czasie ze szkoły przychodzą córki i dopominają się, aby im pokazać papugę. Matka postanawia zaryzykować i odkrywa klatkę:
- O, nowy burdel, nowa burdel-mama i nowe panienki...
Klatka zostaje z powrotem zakryta. Przychodzi z pracy mąż i też chce widzieć papugę. Kobieta postanawia dąć jej ostatnia szansę i odkrywa klatkę:
- O, nowy burdel, nowa burdel-mama, nowe panienki, tylko Zygmuś ten sam stary, wierny klient...
Sobota wieczór. Facet siedzi przed telewizorem z kuponem lotto w ręku. Ogląda losowanie. Pierwsza liczba zgadza się..., podobnie druga..., trzecia..., czwarta też się zgadza, piąta też..., przed szóstą facet zaciska zęby patrzy i... jest trafił szóstkę! Szczęśliwy krzyczy do żony:
- Zośka pakuj się !
Żona ucieszona pyta:
- Jezus! Józek, gdzie jedziemy Hawaje, Paryż?!
Józek:
- Nie gadaj tylko się pakuj!!
Zośka:
- Rany! Józek jaka jestem szczęśliwa ale powiedz gdzie jedziemy??
Józek:
- Pakuj się! i wypier.....!
Dziwka po nocy z Bilem Gatesem:
- A to teraz już wiem, czemu MICROSOFT!
W 2040 roku pod wieżowcem stoi grupa ludzi i krzyczy:
- ODDAJCIE NASZE PIENIĄDZE!
W pewnej chwili z okna wychyla się Cezary Pazura i krzyczy:
- Bogdan mówi spier.....!
Przychodzi blondynka - nastolatka do mamy i mowi:
- Mamo, czy to prawda, że dzieci rodząc się wychodzą z tego samego miejsca w które chłopcy wkładają ich członki?
Matka zadowolona, że nie musi poruszać tego tematu sama mówi:
- Tak córeczko, tak.
Na to blondynka:
- A czy przy porodzie nie powybija mi zębów?
Perfekcyjny dzień dla mężczyzny:
6:00 budzik dzwoni
6:15 ktoś ci robi loda
6:30 wielka, zadowalająca kupa poranna, przy tym czytasz dział sportowy w gazecie
7:00 śniadanie: stek, jajka, kawa, toasty, wszystko przygotowane przez nagą gosposię
7:30 limuzyna podjeżdża
7:45 parę szklaneczek whisky w drodze na lotnisko
9:15 lot prywatnym odrzutowcem
9:30 limuzyna z szoferem zawozi cię do klubu golfowego, po drodze ktoś ci robi loda
9:45 gra w golfa
11:45 lunch: fast food, 3 piwa, butelka Dom Perignon
12:15 ktoś ci robi loda
12:30 gra w golfa
14:15 limuzyna z powrotem na lotnisko (parę szklaneczek whisky)
14:30 lot do Monte Carlo
15:30 popołudniowa wycieczka na ryby, wszystkie towarzyszki podróży płci żeńskiej są nago
17:00 lot do domu, masaż całego ciała przez Annę Kournikową
18:45 kupa, prysznic, golenie
19:00 oglądasz wiadomości w telewizji: Brad Pitt zamordowany, marihuana i hardcore-pornosy zalegalizowane
19:30 kolacja: rak na przystawkę, Dom Perignon (1953), wielki stek, na deser lody serwowane na nagich piersiach
21:00 Napoleon Cognac, Cohuna, oglądasz sport w TV na szeroko panoramicznym dużym odbiorniku, Niemcy pokonują Holandię11:0 (od tłum. wstaw według preferencji np. Wisła Kraków - Legia 11:0, albo Widzew - Bayern 11:0)
21:30 sex z trzema kobietami, wszystkie wykazują skłonności do nimfomanii
23:00 masaż i kąpiel w whirlpoolu, do tego pizza i duże jasne
23:30 ktoś ci robi loda "na dobranoc"
23:45 leżysz sam w łóżku
23:50 12-sekudnowy pierd, którego ton zmienia się 4 razy i który zmusza psa do opuszczenia pokoju
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry » |
|
 |
|
|
 |
Staniol
Coraz Lepszy
Dołączył: 12 Gru 2005
Posty: 90
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/4
Skąd: Kochłowice
|
| Wysłany: Pon 21:03, 12 Gru 2005 Temat postu: |
|
|
cici mosz zryty BERET
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry » |
|
|
Wuszt_de
Moderator
Dołączył: 12 Gru 2005
Posty: 149
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 1/4
Skąd: KoChŁoWiCe :)
|
| Wysłany: Pon 21:18, 12 Gru 2005 Temat postu: |
|
|
Przychodzi Ernest z zakończenia roku szkolnego do domu i tata mówi " Te Ernest podź no sam z tym świadectwem"
On przyłazi do taty i pokazuje mu to świadectwo
Tata patrzy i z góry do dołu same niedostateczne..
No więc tata Ernesta przez kolano i leje mu pasem po tyłku, a Ernest "Tato, tato" a tata "Jo Ci tero dom tato" a ernest" Tato ale to jest twoje świadectwo jo je znalozł na szafie w twojej izbie"
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry » |
|
|
Slade
Administrator
Dołączył: 08 Gru 2005
Posty: 253
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/4
Skąd: Ruda Śląska
|
| Wysłany: Pon 21:58, 12 Gru 2005 Temat postu: |
|
|
Od teraz robie porządek za nie przestrzeganie regulaminu! 
Staniol dostajesz warna za obrażanie Cici"ego.
Nie chce słuchac wymówek 
A co do kawałów te ten ostatni był najlepszy więc teraz ja
Podczas Lekci plastyki dzieci malowały jajeczka.
I pani podchodzi do Jasia i się go pyta:
-"Jasiu gdzie widziałeś czarne jajeczka"
-"u murzyna za majtakami"
-"2 jasiu"
-"czemu dwuja"
-"pała"
-"pałą tesz mu stała" 
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry » |
|
|
Igi
Początkujący
Dołączył: 12 Gru 2005
Posty: 24
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/4
Skąd: się biorą dzieci?:)
|
| Wysłany: Wto 16:41, 13 Gru 2005 Temat postu: |
|
|
to ja też coś napisze, jako, że za niedługo koniec roku 
Jasiu z uśmiechcem na twarzy przychodzi do domu i pokazuje świadectwo tacie, Ojciec rozgniewany patrzy się na syna i mówi:
-Jasiu idioto z czego się tak cieszysz?! Z góry do dołu same jedynki!
Jasiu na to:
-Jeszcze tylko wpierdol i wakacje! xD
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry » |
|
|
OBELiX
Początkujący
Dołączył: 10 Gru 2005
Posty: 16
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/4
Skąd: Konstantynopolowianczykowianeczki
|
| Wysłany: Wto 17:45, 13 Gru 2005 Temat postu: |
|
|
ja słyszałem inną wersje tego kawału:
Pani na lekcji pyta sie dzieci jakie widziały jajka. Po kolei: białe, żółte itp. przychodzi kolej na Jasia:
J(jasiu):Czarne
P(pani):Czarne? Gdzie?
J:Na plaży u murzyna
P:Siadaj! Dwa!
J: Tak były dwa!
P: Siadaj pała!
J: Pała też była!
P: przyjdź jutro ze swoim ojcem on ci pokaże!
J:Nie pokarze bo nie ma czego
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry » |
|
|
Igi
Początkujący
Dołączył: 12 Gru 2005
Posty: 24
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/4
Skąd: się biorą dzieci?:)
|
| Wysłany: Wto 18:00, 13 Gru 2005 Temat postu: |
|
|
a ja słyszałem też taki jak Obelix tylko końcówka"Nie pokarze bo ma białem"
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry » |
|
|
Slade
Administrator
Dołączył: 08 Gru 2005
Posty: 253
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/4
Skąd: Ruda Śląska
|
| Wysłany: Śro 20:35, 14 Gru 2005 Temat postu: |
|
|
Fest kapowe są te kawały to może ja coś jeszcze dodam:
Przychodzi baba do lekarza z bombą w reknach a lekarz się pyta
-Co pani dolage??
-Od dzisaij jestem sexbobmba
Albo
Jas z Małgosią idą przez lasy i widzą walących się ludzi i małgosi sie pytaj Jasia
-Jasiu co oni robią
A jasiu na to:
-Placki
Idą sobie dalej przez lase i nagle Małgosia do Jasia:
-Jasiu idzemy zrobić placki
-Pewnie
Dobra wskoczyli do krzaczków i robili placki. Po skączeniu idą dalej i są jusz na skaraju lasu i małgosia znowu do jasia:
-Jasiu idziemu zrobić placki
-Pewnie
Wszkoczyli to krzaczków i zrobli to co trzeba. Gdy wszli jusz na osiedle Małgosia znowy do Jasia:
-JAsiu idzemy zrobić placki
A jaski na to
-Wypi******* ty ku*** nie nażarta
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry » |
|
|
kokos
Początkujący
Dołączył: 10 Gru 2005
Posty: 46
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/4
|
| Wysłany: Śro 22:57, 14 Gru 2005 Temat postu: |
|
|
ja słyszałem inną wersje
Idzie sobie małgosia i jaś przez las no i widzą kochającą się pare
M(Małgosia): Jasiu co oni robią
J(Jaś): ten pan mierzy pani temperature
Idą dalej idą znowu kochająca się para
M: A ten pan też mierzy tej pani temperature?
J: Tak małgosiu
idą idą 3 para i ta sama sytuacja
są już na skraju lasu i małgosia pyta
-Jasiu a może ty mi zmierzysz temperature ?
-Dobrze że pytasz bo już mi rtęć po nodze cieknie
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry » |
|
|
Staniol
Coraz Lepszy
Dołączył: 12 Gru 2005
Posty: 90
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/4
Skąd: Kochłowice
|
| Wysłany: Czw 22:45, 15 Gru 2005 Temat postu: |
|
|
Odbywa się rozprawa w sadzie. Mężczyzna oskarżony jest o zamordowanie teściowej.
- Co oskarżony ma na swoją obronę?
- Wysoki Sadzie, jestem niewinny. To było tak: siedziałem sobie w kuchni i obierałem pomarańcze, gdy w pewnym momencie wyślizgnęła mi się z ręki skórka, a potem wypadł mi nóż i właśnie wtedy do kuchni weszła teściowa, i poślizgnęła się na skórce, i upadla na nóż... i tak siedem razy... 
Jaś i Małgosia idąc przez las zgrzeszyli. Pobożny Jaś postanowił, że pójdą do najbliższego kościoła wyspowiadać się z grzechu.
- Proszę księdza zgrzeszyłem z Małgosią - wyznaje Jaś.
- Proszę księdza zgrzeszyłam z Jasiem dwa razy - mówi Małgosia.
- Jak to - mówi ksiądz - Jaś powiedział, że jeden raz?
- On zapomniał proszę księdza, że jeszcze będziemy wracać przez ten las...
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry » |
|
|
|
|
